-鎖。

 沒有後來。

昨天晚上我們幾個喝酒了。

很清醒。卻站不起來。

幾個傻女人。

有你們。 我永遠沒有遠離了幸福。

你們說我還在乎他。

你們說我在逃避。

你們說我還是把他放在那樣重要的位置。

也許吧。

可是我不想看見他。

不想靠近與他有關的一切。

不想他來找我。

我躲在角落裏。不想擡頭也不想邁出腳。

曾經也那麽勇敢。沒有害怕畏懼。

可是儅有了傷痛的時候。卻久久不能釋懷。

要很長很長的時間才能好。

愛情這種事情於是變得很嚴重。

不敢再輕言。 只願躲得遠遠的。

我也很想說其實我也不快樂。

我也很想說我夜裏還是會忍不住哭。

我也很想說有時候不想掩飾内心的真實去假裝歡笑。

我也很想說我其實一直那麽難過。

走不出來。

我也很想一句話不再説。面無表情。冷漠對待身邊的人。

我也很想儅自己不存在。沒有我。

我也很想說我其實不高興。

我也很想說我其實需要關心需要開導照顧。

我也很想說我其實受不了一點打擊。

可我也不想父母朋友為我擔心。

不想就這樣沉淪。

如果幸福可以對比。我並沒有資格無病呻吟。

開心是一天。不開心是一天。

這樣的道理。怎麽就這樣難消化。

我管不住自己了。

都他媽給我滾。

難的吐一句髒話。
實在崩潰。
還真的是搞笑。

哈。
我連哭都沒有了眼淚。

總是在騙自己。

只是是一只已經遺忘夢想的鹹魚。
只是不知道鹹魚什麽時候可以翻身。

這些日子以來一直放任自己過著這樣浑浑噩噩的生活。
視而不見自己已經開始走下坡。我越來越迷茫了。沒有方向了。不知道自己在做什麽了。
看見別人都忙著自己的事情的時候我很抓狂。
不知道我該做什麽。
大腦在某些時間内無法控制的処於空白之中拉不回來。
要改變些什麽呢。我想。可是提不起一點點哪怕一點點力氣。
終于肯承認自己其實過的太頽廢。
失眠。呼吸。始終我的心處於一种焦躁至極的狀態。
困惑與矛盾在腦袋裏盤旋著。
想著陽光燦爛。生活多美好。我多幸福。可是還是控制不住自己的情緒。
我知道自己一定錯了。
在那些在地震中丟失親人仍然可以微笑堅強的小孩面前。
我不該。更慚愧。
新聞裏那些堅強讓人忍不住哭泣的笑臉。讓我一次又一次的審視自己。
我今天。擁有那樣那樣多。
所有同我一樣的人們。應該做的。便是好好珍惜現今擁有的一切。以及努力去創造夢想的未來。哪怕是平凡得不能再平凡的生活。要知道。災難中那些身心受傷的人們。他們連平靜的生活都無法擁有。
我沒有理由這樣再放任自己是麽。沒有理由在這裡止步不前。
走出象牙塔。我不能一無是處。

我會讓自己堅強。
那些過去也讓我明白去奢望一個人來照顧自己是多麽傻多麽幼稚。
儅真去依靠誰的時候。方後知後覺摔倒有多痛。
你一個三年諾言。我不想要。也要不起。

還有。
不要與我開玩笑。
我沒有多餘的力量再去承受。

最近情緒起伏比較大。
不過人生也就是這樣了拉。有開心的時候。也會有不開心的時候。很正常。