-鎖。

從明天開始。

我將變得忙碌起來。

不想留太多時閒給自己。

我也很想說其實我也不快樂。

我也很想說我夜裏還是會忍不住哭。

我也很想說有時候不想掩飾内心的真實去假裝歡笑。

我也很想說我其實一直那麽難過。

走不出來。

我也很想一句話不再説。面無表情。冷漠對待身邊的人。

我也很想儅自己不存在。沒有我。

我也很想說我其實不高興。

我也很想說我其實需要關心需要開導照顧。

我也很想說我其實受不了一點打擊。

可我也不想父母朋友為我擔心。

不想就這樣沉淪。

如果幸福可以對比。我並沒有資格無病呻吟。

開心是一天。不開心是一天。

這樣的道理。怎麽就這樣難消化。

我管不住自己了。

都他媽給我滾。

難的吐一句髒話。
實在崩潰。
還真的是搞笑。

哈。
我連哭都沒有了眼淚。

今天整理寢室把我累得有夠嗆。
因爲學校說美術係的要統一住到一棟。就這樣殘忍的讓我們搬到隔壁棟。
可是工程浩大。
今天整理東西才發現，一個人活在這個世界上帶著這麽多累贅。
一個人。卻要用好多好多的東西。七七八八的。太難受了。
雜誌就整理了好大一堆。丟了也於心不忍。況且還太重。
乾脆投奔到大四的學姐學長的擺地攤隊伍中。把一些雜誌什麽不用的東西一古腦全賣了。

前幾天天天在寢室樓下過就會有一些阿姨大媽的拉着我問：
“有麽子賣的不咯？”
“有被子賣不咯？”
我不知道這些人天天搗騰些被子做什麽。聼說是學校外面開旅館的。昏迷了。
今天晚上扯了寢室的窗簾鋪在寢室樓下的草坪上擺書。結果好幾個大媽級人物過來硬是要買我的窗簾。汗哪。= =。
不過我和M都很開心。雖然很多東西都虧得要死。但是我們倆笑得好燦爛。哈哈。
J拿手機給我照的。哈哈。一臉憔悴。


今天還有一大收穫。就是翻出了好多以前找死都沒找到的一些東西。
4個人折騰中縂聽到有人發出“啊。這個。。。在這！”“呀。找到。。了。”
忙得我也是一頭的汗。也沒有睡覺。
直接導致的後果就是下午考書法的時候手一直抖個不停。還把筆都掉地上了。（找理由)
設計概論考完后我就感覺已經放假了。至於後天的英語那是反正不會的。也沒什麽復習的。
考完就拜拜了。
不過大學裏永遠不會有高中那種考試完以後如釋重負的感覺。
特別是高考。
考完覺得天都藍了云都白了的感覺。
只是我的天藍了又黑了。後來又藍了。而且又黑了。
現在也許還是黑黑灰灰的吧。就像藍黑墨水的顔色。

發一張我們寢室今天整理打包時候的恐怖照片。
我都不敢看彩色的。整個素點的算了。

                                                               -7.1 淩晨

就是這樣一個又一個的白天與黑夜。
腦海中思緒就像從蠟燭上灼熱的火焰下流下的蠟水。一點一點直至凝固。
最初它們也是那樣柔軟。指尖觸及可留下或深或淺的印痕。
可時間稍久，便也成了蠟。
脆弱卻自以爲堅硬。實則不堪一擊。

矛盾讓我最終分裂成兩個人。
一個嘲笑着成全了另一個。

想出去走走。
在旅途中。才可以忘了自己處在何時何地。何情何景。
我一直覺得。旅行中的人是輕鬆的。
一個陌生的地方。好比一個隔離了的空間。
遠離了現實裏的社會關係。暫忘了某些人事。模糊了一些情感。
哪怕真的是暫時的。然而卻也珍貴。

其實不管是怎樣流過淚水。都是可以掃掉陰霾擡起頭微笑的吧。
我寧願是這樣堅信着。
只是那微笑或許需要很多的勇氣。
我也很想和RAIN說。你會找到那樣的勇氣吧。
儅我們回歸最初的單純與天真。也會相信雨過天晴吧。

考試完之後似乎要搬寢室吧。
雖然也只是要搬到隔壁一棟。卻也很不原意。
因爲習慣。念舊。或者還有懶惰。
熟悉了的房子。熟悉了的牆壁。熟悉了的樓道。任何都不想有改變。

越是臨到放假。想回家的感覺愈加強烈。
可能也被室友影響吧。J她們都離家遠。到了這個時候更是心情興奮。
總之再熬兩天就回家了。
忽忽。
                                                     -29 淩晨。              

總是在騙自己。

剛剛和室友們談起暑假的打算。學生時代就是這點最好。
有那麽一段還算長的時間可以自己去支配和計劃。
J說想快點回家。可以和爸爸媽媽坐在一起看電視。
可是我腦海中這樣的畫面已經變得很模糊。記不清是什麽時候的事了。
想起來不由的很難過。
人就是這樣吧。總是貪圖更多的溫暖。
在別人看來，我已經夠幸福。況且生活之中充滿這樣那樣的無奈。
不知道是從什麽時候開始。在爸爸媽媽面前似乎沒有了孩提時代的那種放肆。
在爸爸媽媽面前我總是會有些說不出感覺的靦腆。
有時候明明很想很想說出口的關心的話。到了嘴邊卻說不出口。
不知道這是為什麽。

我的童年是很快樂的。
那些跳皮筋捉蝸牛養蠶摘桑葉的快樂。
小時候爸爸會因爲要餵飯追着我到處跑。媽媽說我爸以前為了喂我吃飯什麽辦法都想過了。
有時候還會拿一塊泡沫板子到中間挖個小洞然後把勺子從小洞裏伸過去讓我吃飯。
哎。原來我小時候這麽難對付阿。
從小到大沒讓爸爸媽媽少操過心。
媽媽說小時候因爲哮喘經常半夜三更要背我去醫院。
因爲這個我也沒少吃葯。什麽中藥西藥還有什麽亂七八糟的土單方媽媽也沒少弄。
我不知道我怎麽就這麽磨人呢。

現在這麽大了。不能再讓他們操心了。